Barba-barzellette
25 barzellette inserite di tutti i generi
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Carabinieri ...sempre loro
Due carabinieri sono dirimpettai nello stesso condominio.
Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa
all'altro:
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Freddure........
Nonno, cos'è l'AIDS?" "Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i finocchi"
Ieri ho visto tua moglie..sembrava un cane da caccia!" “Ah si! Puntava le pellicce?" "No..aveva un uccello in bocca!!!"
Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione.... La in panetteria: "Buongiorno mi da 3 kg di pane?" "3 kg?? Ma guardi che le diventa duro!" "E allora me ne dia 5 kg!"
Un uomo trova la moglie a letto con un barbone. "Ma cara che fai?" "Caro è solo beneficenza...mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che non usavo"
TESTAMENTO DI UNA VERGINE: Crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento, così qualcuno mi scoperà!
Se dovesse sparire il sole giuro.... prenderei il tuo viso e lo metterei al posto del sole, poi guarderei il cielo... minchia... Che tempo di merda!
Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50 cm. Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere.....) va a chiedere aiuto a Mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una rana, ex principessa, che ogni volta che dice NO ad un uomo, a quest'ultimo gli si accorcia il pisello di 10 cm. Contento il cavaliere va dalla rana e le chiede: " Ciao, rana vuoi metterti con me?" La rana risponde: "NO! E il pisello gli si accorcia di 10 cm. Contento il cavaliere le pone la stessa domanda. "NO" risponde la rana, E il pisello gli si accorcia nuovamente di 10 cm. Il cavaliere decide che 30 cm sono ancora troppi e che 20 cm sarebbero Stati più che sufficienti quindi pone per l'ultima volta le domanda: "Ranocchietta vuoi metterti con me?" E la rana spazientita risponde: "Che palle, ho detto NO, NO, e NO!"
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Gesù ed il napoletano
Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno bevendo qualcosa insieme. All'improvviso il milanese dice agli altri due: - Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È Gesù Cristo! - Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo? - Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica...È Gesù sicuramente! Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente gli dice: - Dimmi la verità, tu sei Gesù? - Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui... Il milanese, folle di gioia, gli dice: - Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport. Per favore, curami. Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura. Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano. Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice: - Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo. Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce. Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici. Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano volendo, come gli altri, che lo curi. Ma il tempo passa e il napoletano non va. Gesù, un po' pensieroso e incuriosito sul perché il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre. Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice: - Amico, e tu perché non...? Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice: UHÈ, UHÈ, UHÈEEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA !!!
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L'inconveninte
Dopo una lunga notte di passione, lui nota una foto di un uomo sul comodino di fianco al letto. Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito?" chiede nervosamente. "No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui. "E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui. "Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio. "E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi. "No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei. "Beh, allora chi c.... è questo, allora???" "Quello sono io prima dell'operazione."
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Carabinieri!!!!
Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: 'Grinta, maledizione!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO! FORZA!!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... '. Un carabiniere: 'Speriamo che 'sto Bellicoso arrivi presto, sennò questo non ci fa manco magnà.'
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Il Cammello e l'Elefante
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Un elefante
chiede ad un cammello: "Perché hai il seno sulla schiena?" risponde il cammello, "Credo sia strano che me lo domandi qualcuno col pisello sulla faccia" |
Uomini e donne al volante
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta
strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso
inverso.
Nel momento in cui
si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida:
Maialeee !!!
L'uomo, immediatamente,
apre il proprio finestrino e urla: Puttana !!! Ognuno di loro
continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo, va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...
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Vecchietto Tremendo
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Due vecchietti (maschio e femmina) si incontrano quotidianamente in un parco, siedono sulla medesima panchina e trascorrono le giornate a leggere e commentare i vari giornali. Così per settimane... mesi... Fino a quando il vecchietto chiede intimidito alla compagna se potesse mettergli la mano sul pene mentre lui leggeva. La vecchietta sorpresa dalla domanda rimane senza parole. Il vecchietto, per convincerla, le fa notare l'età e la voglia di sentirsi giovani. La vecchietta, convinta, posa la mano. E così quotidianamente per mesi. Un giorno il vecchietto non è presente alla solita panchina. Passa una settimana e la vecchietta preoccupata inizia a cercare disperata per tutto il parco fino a quando lo trova seduto con un'altra vecchietta con la mano sul pene. Alla visione, inorridita e sorpresa, inizia ad urlare: "Voi uomini siete sempre uguali a qualsiasi età. Dimmi, cosa può avere lei più di me???" Il vecchietto, sorridendo entusiasta: "Il parkinson..." |
Ricatto Morale
Una
coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui
amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una
mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi per schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei, decise di uscire in
barca.
Remò un
po’, ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro. Dopo un
po' apparve una guardia nella sua barca.
Richiamò la donna e le disse:
-
Buongiorno, signora... cosa sta facendo ?
-
Leggo ! - rispose lei, pensando che fosse evidente.
-
Si trova in un'area di divieto di pesca!
-
Ma non sto pescando ! Non lo vede ?
- Sì,
però ha con sé tutto l'occorrente.Dovrà seguirmi e la dovrò multare! - Se lo fa, la denuncio per violenza carnale ! disse la donna indignata.
-
Ma... ma se non l'ho neanche toccata !
-
Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...
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Avvocato alle prime armi
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Un avvocato si è appena aperto un
ufficio a Roma.
Dopo un paio di minuti conclude la
telefonata dicendo:
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La droga nella giungla
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Una scimmia sta
seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: - Ehi! Che stai facendo? La scimmia le dice: - Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro! Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne. Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume. Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede: - Ma che stai a fa'? La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva. Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice: - Hey, tu! La scimmia guarda giù e fa: - Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?
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Vecchiette
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Due vecchine al fiume stanno lavando i panni. Ad un certo punto una si confida con l'altra: - Gina... tu hai mai provato l'orgasmo? E Gina: - No, no , io mi trovo bene con la candeggina! |
Coincidenze.... e nota Papale
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Anno
1981:
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Succede a Livorno
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Romano Prodi va in chiesa
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PRODI: "Signor parroco, mi
vorrei confessare" PARROCO: "Certo Figliolo, qual è il tuo nome?" PRODI: "Romano Prodi, padre" PARROCO: "Ah! Ex Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo" Così Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. VESCOVO: "Certo
figliolo, come ti chiami?" Prodi va dal Papa PRODI: "Sua Santità,
voglio confessarmi" Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: PRODI: "Signore, voglio
confessarmi"
PRODI: "Ehm....sono
sempre io, Signore"
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Maestra Juventina
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In una scuola di Torino, una maestra molto Gobba,
intimorisce i suoi alunni: Il bambino impaurito: - Per la juve, signora maestra! La maestra indicando un altro bambino: - TU! Per che squadra tieni? - Per la juve, signora maestra! Poi indicando un altro bambino ancora: - TU!!! Per che squadra tieni? - Per la juve, signora maestra! La maestra indicando PIERINO seminascosto in fondo alla classe: - TU PIERINO! Per che squadra tieni? - Per... per il Torino, signora maestra! - Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida! - Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io. - E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi? - Ero juventino, signora maestra... |
Il culturista e la vecchietta
Analogie Cinesi
Un uomo, dopo un duro giorno di lavoro,
decide che ha bisogno di un po' di relax e decide di andare in una casa di
appuntamenti.
Non appena entrato la tenutaria gli dice:
"Guardi che abbiamo una novita', una cinesina che e' un amore".
L 'uomo, visto il bell' aspetto della Cinesina, decide di appartarsi con lei.
Vanno in una stanza e cominciano a scopare, mentre l'uomo pompa con forza, la
ragazza inizia a contorcersi urlando:
"Sung wa, Sung Wa...".
Il tizio capisce che e' un modo di dire cinese per dire grande, fantastico e,
inorgoglito, continua a chiavare con maggior impeto.
Il giorno dopo il Presidente della sua azienda, sapendo che lui e' l'unico
pratico del gioco del golf, lo manda a giocare con un facoltoso cliente
cinese. Il cinese con uno splendido tiro manda la pallina in buca al primo
colpo. L'uomo per congratularsi e per far vedere che parla qualche parola in
cinese esclama:
"Sung wa, Sung wa".
Il cinese si gira:
"Buco sbagliato? Perche' dire buco sbagliato...?"
Morale della favola
STORIELLA...
Un macellaio stava lavorando nel suo negozio e si sorprese quando vide
entrare un cane. Lo cacciò ma il cane tornò subito.
Cercò quindi di mandarlo via, ancora ma si rese conto che il cane aveva
un
foglio in bocca.
Prese dunque il foglio e lo lesse: " Mi potrebbe mandare 12 salsicce e tre
bistecche di manzo per favore? "
Il macellaio notò pure che il cane aveva in bocca un biglietto da 50 euro.
Così prese le salsicce e le bistecche e le mise insieme in una borsa che
mise nella bocca del cane.
Il macellaio rimase molto colpito e, siccome, era già ora di chiudere il
negozio, decise di seguire il cane che stava scendendo la strada con la
borsa tra i denti.
Quando il cane arrivò ad un incrocio, lasciò la borsa sul marciapiede, si
alzò sulle zampe posteriori e con una delle anteriori schiacciò il bottone
dei pedoni per cambiare il segnale del semaforo. Prese di nuovo la borsa
ed aspettò pazientemente che il semaforo desse il via ai pedoni. Allora
attraversò la strada e camminò fino ad una fermata del bus, mentre il
macellaio stupefatto lo seguiva da vicino.
Alla fermata il cane guardò verso la mappa delle rotte e degli orari e si
sedette sul marciapiede ad aspettare il suo bus. Arrivò uno che non era
il suo, ed il cane non si mosse. Arrivò dunque un altro bus ed il cane dopo
aver visto che era quello giusto, salì dalla porta posteriore, affinché
il conduttore non lo potesse vedere.
Il macellaio, a bocca aperta, lo seguì.
All'improvviso il cane si alzò sulle zampe posteriori e toccò il campanello
della fermata, sempre con la borsa tra i denti.
Quando il bus si fermò, il cane scese, ed anche il macellaio, ed entrambi
camminarono per la strada finché il cane si fermò a una casa.
Pose la borsa sul marciapiede, e riprendo la rincorsa, si lanciò contro
la porta. Ripeté l'azione diverse volte, ma nessuno gli aprì la porta.
Allora il cane fece il giro della casa, saltò un recinto, si avvicinò ad
una finestra e, con la testa, colpì diverse volte il vetro.
Ritornò alla porta, che si aprì e comparse un uomo che cominciò a picchiare
il cane.
Il macellaio corse verso l'uomo e gridò: " Santo cielo, che cosa sta
facendo? Il suo cane é un genio!"
L'uomo irritato rispose: " Un genio??? Questa é la seconda volta nella
settimana che questo stupido dimentica le chiavi!!! "
Morale: PUOI SEMPRE SUPERARE LE ASPETTATIVE MA DAVANTI AGLI OCCHI DEL TUO
CAPO SARAI SEMPRE AL DI SOTTO DELLE SUE ATTESE!!!!
Amiche !! (bellissima da non perdere)
Intervista al centenario Sardo
